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之前正直77事变纪念日当即。

就传出有某国内游戏。公然在游戏中挂出了日本太阳旗的事件。

而这个游戏不是别的。正是我玩了很久并一直很有感情的大话西游的姐妹游戏梦幻（？- -。）

随即更有WY把梦幻把大话一并卖给了日本人的说法。

一时间各种讨伐声此起彼伏。

 

我不是愤青- -。一点也不愤。

但是我真的对这个游戏相当的有感情。

所以在这个时候。爱国情绪和阶级感情一并的空前高涨起来。

信誓旦旦的说。以后再也不玩了如何如何。- -。

其实实际上。半年前我就已经不玩网络游戏了。

所以就鼓吹着要身边的人也不要再玩。

 

第一个就是萱萱。她是WY游戏的重视簇拥者。

从DH到梦幻到飞飞到大唐（死霸着我的内测号的死人- -。）她全部都玩。

理由就一个。满漂亮的操作又简单。不用动脑子。

我说。以后你就动点脑子吧。然后她说成。就死wow里去了。

 

太顺利了一点成就感也没有。

我决定开始说服北北也不要再玩了。这孩子高考完了以后就死DH里了- -。

结果北北反过来将了我一军。他说啊。你怎么这么不动脑子啊。

他说啊。人家说什么你就信。他说啊。真要是卖了这么大事怎么没一个正规媒体来报道呢。

我说你别给自己找借口了。我玩死在里面好了。我不理你了- -。

然后也觉得自己貌似有些理亏的不再说话了。

 

后来还是忍不住的来找P妈核实- -。

我说P妈。DH和MH卖给日本人是不是真的呀。

P妈说。赚钱的游戏为什么要卖？我说你真罗嗦你不能直接点回答吗。

P妈说。没有卖啦。你怎么也不动动脑子。谁说什么你都信啊- -。

我说好吧。我叫没头脑好了- -。

 

P妈继续挤兑我。“要是别人说母猪半也爬上了村口的大槐树。你也信吗！”

我说。你又没看见你怎么知道她没爬- -。

- -。

然后P妈觉得没啥机会挤兑我就不搭理我了。

 

再然后。

伴随着P妈很大的一粒汗珠。和远去的背影。以及嗖的小风儿+一小片飘落的叶子。

我思考。

这个事情里。前前后后。

 

大概。随波逐流的部分占了80%吧。- -。

>微不足道。

 

最近很忙。工作上。突然就忙起来。

大量的具体的琐碎的事要做。逃都逃不开。

感慨。当工作变得不再是一种乐趣。剩下的。大概也只有坚持了。

 

好在。我是个适应力很强的小孩。

我把自己调节得很好。并为此而自豪。

我从里面挤出来。像挤公车那样的。

我坚持的做完并且做好了那些可恶的琐碎的事。

我还坚持做了很多事。坚持我的那些小幸福。

 

我画画儿。

琢磨那些我不精通的软件。

顶着太阳去教练场学车。

看书。拿着相机到处随拍和自拍。

在星期二的时候去看打折的电影。

赶在商场的店庆去买回来很多其实也用不到的东西。

泡习惯里固定的论坛。每天坚持写语无伦次的日志。

 

恩。他们推推搡搡的拥挤而来。却哪个也没耽误。

我还和VV和LL喋喋不休的说话。一边工作一边喋喋不休的说话。

然后哈哈的笑。手上的活不停歇。玩也不停歇。然后再一起加班。

 

我喜欢她们俩。

她们俩让我觉得我不是来做牛做马。也不是来混吃等死的。

我们相约着。即便以后辞职了。也要保持联系。

很刻意。

 

就像练车的时候认识了BB。我说BB人真好。对我真好。我们真投缘。

我们说以后学完了车也要保持联络。

我们练车的时候说完了这个话。回到家在QQ上彼此挂着也互相不理。

 

>假象真暧昧。

爱男人好累。不如爱女人算了。

一些女子。我不认识她们。但是很爱。
或美丽或清澈。总有一些角度一些状态。很是让人着迷。
我就默默的看着她们。从来没想过要更多的了解或者走近。
不想参与。不想占有。没有欲望。

很闷的时候就去看看她们。从这个链接点到另一个链接。
闪过不同美丽的名字。看到不同说辞。

我站在我不为人知的角落里仰视她们。她们就变得璀璨无比。
然后继续从这个链接点到另一个链接。我用这种最简单最安全的方式爱她们。

从一个链接里看到自己的名字。
她说。“夏她她。别致的插画与摄影，美丽的生活态度，好不心动。”

啊。然后我就惭愧了。
和那些我很爱的璀璨女子相比。我的生活状态一点也不美丽。
不明媚。不乐观。不自信。

也或许别人看到的不是这样。但是那些是假象。我没有刻意的说谎。但是那些就是假象。
也或许我看到的她们也不是这样。也都只是假象。她们也没有刻意的说谎。
就像。我爱那种桃红色。很爱。但是那种强烈明度和纯度。看久了谁也会累。再喜欢眼睛也承受不起。

拿出来给别人看的永远是被修饰过的。自己承受到几分只有自己最清楚。

M。金发。皮肤苍白。不算漂亮。但是独特。眼睛闪出透明的光。
透明的像某中野兽的眼睛。我猜想被这样的眼神注视过。一定会刻骨铭心的记得。

看M说。人不过也是一种动物。而动物是需要爱抚来记住对方的。
和限制级比起来我更热爱着深情的拥抱和抚摩。那让我觉得安心而幸福。

看得我就突然觉得很寂寞。我把她念过来。闪烁着桃红色光芒的璀璨寂寞。
然后。寂寞是真的。桃红色光芒是假象。


>我不改- -。

小善生气了。第一次看他生气。就不理我了。
我知道是我不对。我莫名其妙的时候很不可理喻。事后我自己都能知道我又做错事了。
但是脾气一上来就还是那么的莫名其妙。

所以我跟他道歉。
我说。小善我错了。以后我不了。
但是他不原谅我。他还不理我。

不理就算了- -。
大家认识了这么久。我什么脾气他也该知道吧。
虽然这么想来。也觉得这么久也很为难这个孩子这么迁就我。
但是不理就算了- -。
大家都过得挺累的。为谁再改变自己就没必要了。
不理就算了- -。

尽力了就好了。

>人不能无耻到这个地步。

人不能无耻到这个地步。- -。当初听到陈导这句话觉得是搞笑。
现在想来真是不过分。这个网络鱼龙混杂。怎样无耻的人都有。
我就遇到了。MD- -。我又遇到了。

工作这么久。第一回加班到凌晨2：30。特此纪念。

>这两个人。

 

 

 

这两个人。是非常非常好的男人。

 

我回来了。从济南。

心情很好很好的回来了。

我把事情的原委讲给萱萱听。她说这都哪跟哪呀真是乱七八糟的。

但是我说不是。一点也不乱。真的。我觉得又清晰又明朗。真好。

 

谢谢种种和小善陪我玩的这两天时间。

这两个很优秀很棒很有魅力的男人。啊。真好。

我爱死他俩了。好爱。

虽然我好象给他俩搞得都很郁闷- -。给他们添了很多麻烦。

但是我真的很开心。一种很自私的不掩饰的开心。

 

我想。大概很多年以后再想起他俩。还会有很花痴的迷恋情绪吧。

 

大概还会记得。

后来种种问我。老孙是不是个很冷血的人。

我说不是。挺好的。没心没肺的傻乐。我知道我说挺好的这几个字特别的没有说服力。

但是我真的觉得挺好的。打心眼里觉得。

这个老孙不冷血。只是活得很明白。明白自己想要的是什么。

我相信。这个老孙骨子里一定是温柔的。

这种不随便对谁都会有的温柔。才是大温柔。- -。我在说什么啊。

 

还会记得。

小善给我买的好吃又可爱的蛋糕。

这个孩子真的很细心又懂事。我感动得一塌糊涂。

真的一塌糊涂。前后原委也不想说了。总之心里好温暖。

那是可以珍藏一辈子的味道。

 

 

>聊天记录。

 

+班无聊=稿子。

Q上线。就有个MM发来消息。

 

光脚的八爪鱼 19:41:00
 你在吗？
 夏。 19:45:17
在
光脚的八爪鱼 19:41:25
想哭……
 夏。 19:46:15
怎么了？
光脚的八爪鱼 19:42:58
 好多矛盾交织在一起
光脚的八爪鱼 19:43:18
深爱过的人说：你别对我那么好～
光脚的八爪鱼 19:43:39
我不想你所有的最珍贵的都给了我 那样我觉得很愧疚
 
 夏。 19:49:09
- -。怎么了？突然这样了
光脚的八爪鱼 19:45:32
可能一直都是这样吧，只是我一直在骗自己～～
光脚的八爪鱼 19:45:35
骗自己……
 夏。 19:49:45
看开些
光脚的八爪鱼 19:45:50
夏～你说北京这个城市你喜欢吗？
 夏。 19:50:11
一般吧。我没什么感觉。
光脚的八爪鱼 19:46:37
可是你在这个没有感觉的城市里能画出那么美丽的图画～
 夏。 19:51:09
反正好多人都想来北京。可是我觉得。要是我没生在这里的话。我是肯定不会来的。
光脚的八爪鱼 19:47:22
我就没生在这里……
光脚的八爪鱼 19:47:37
如果我没有来这个城市，也许一切都不同……
光脚的八爪鱼 19:47:55
昨天得知，北京户口指标申请下来了～
 夏。 19:52:03
没有如果的。很多事。面对了就好了。逃避不来的。
光脚的八爪鱼 19:48:04
看来这个城市愿意收留我～
 夏。 19:52:12
那该恭喜你呢
光脚的八爪鱼 19:48:24
我真的不怎么觉得喜～
 
 夏。 19:52:38
总是好事
光脚的八爪鱼 19:48:45
如果能和自己爱的人在一起，我情愿回老家～
 
 夏。 19:53:15
女性都是很感性和冲动的。
光脚的八爪鱼 19:49:33
可能吧～
光脚的八爪鱼 19:49:47
十年后我肯定会笑现在自己的不冷静～
 夏。 19:54:01
其实是。其实我也是。我现在这么说你可以很客观和理性。但是我也那么想过。
光脚的八爪鱼 19:50:40
我来了这就要和自己以前的一切说88了～
 
光脚的八爪鱼 19:51:02
突然发现自己是那么的念旧～
 
 夏。 19:55:11
需要一个过程的。
光脚的八爪鱼 19:51:23
恩，过程……
 夏。 19:55:39
慢慢调节自己吧。
光脚的八爪鱼 19:51:54
谢谢你听我在这唠叨～
 夏。 19:56:19
没什么的。不用客气。
这样的交流也是对自己的说服。

 

 

>喂蚊子。

 

饿。牙疼。妈妈去香港了。我在这里加班。

蚊子围着我飞得肆无忌惮。我打了半天打不着索性不费劲了。

 

- -。

 

 

PS:小善P的照片。

转自他的blog。

 

 

 

你我相逢在黑夜的海上。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

{我从来不在星期一请假。


我从来不在星期一请假。
星期一总是最忙的。很多琐碎的事。就像上一个星期都是混过去一般的堆积到这天。
每个人都会很忙。又忙又混乱。忙到大家都不说话。不调侃。也不笑。
每个人都在属于自己的小格子里。底着头。思考或者敲打出什么。动作反复得无比冷漠。

这种状态会维持一整天的时间。星期二就好了。恢复以往的胡说八道。
只有星期一。大家都好象不认识不熟悉般的。自做自的事。
这样挺好的。我喜欢这样。在每个星期的一开始。就鲜明无比的提醒我。恩。你不是来耍的。

所以我从来不在星期一请假。即便病了也会坚持。

今天请假了。很没辙的约桩考约到这天。周6的时候我就和VV说。我考试完了下午就回来干活。

考试顺利通过。BB说。你真是考试型。你练了这一个月也没一次做得比今天好。
我说对。我就是这样。情绪又容易波动又容易兴奋。因为一直都敏感。所以早学会了自己调节。


{喜欢美女有错吗。


等着考试的时候。我一直盯着一个女孩看。
BB说。你干吗那。又不认识人家使劲看什么啊。
然后那个女孩回过眼看我。我就冲她笑。用最最灿烂的那一种笑。

我说。你真好看。眼睛真好看。睫毛好长。
她也笑。甜美无比。说谢谢。
然后就有随便的闲聊。然后考试的时候彼此祝福。然后的然后巧遇会打个招呼。
我会想。是不是也许还会在以后的某个日子里和她成为朋友。
BB说你花痴了吧。我说怎么了。喜欢美女有错吗？

说完就觉得这句话很熟悉。
好象昨天的时候。QQ里种种说过这句话。
我记得我当时想了下。回了句没错。
我不想因为这个问题反驳他或者和他争论。我会觉得那样的争论会被人看做是不是美女的心虚。
但是。起码那个时候。我是觉得。
我更会被用脑子生活的女人。和用心感受的男人打动。外表只是云烟。早晚都会流出视线。

不过我现在承认。美好的东西终究是美好。


{那件疯狂的小事儿叫爱情。


那件疯狂的小事儿叫爱情。我这么想。又觉得无比美好。
小善说真疯狂。我就想。恩疯狂一回好了。最后一回。以后恐怕真的不会再有了。

我一直念叨说爱情其实是一个人的事。
说完以后就坦然很多。有点自私的不去考虑给别人带来的困扰。
我就想。只不过是我一个人的事。一个我想看下感受下的过程。不需要什么结果。

恩。我承认我是想要结果的。
可是你不给。不给就算了。- -。
于是又回到我一个人圈里。由着自己。再任性一回好了。


{人到底能不能相信自己的眼睛。


下午。给VV打电话。说我今天不去了行吗。你们忙得过来吗。
VV说行。你回家休息休息吧。我说好。

北京夏天的下午真不舒服。闷闷的又不下雨。还有无处不在的紫外线。
上线。和一些人说了一些无关的话。然后关了电脑。拉上窗帘。看别人的故事。

一个安静的男人。和一个不得不学会安静的女人。
在浴室。餐桌。床。匆匆交谈。两个人的生活。一个人的轨迹。阴差阳错般的越行越远。

每个故事都很平常。他她。他们出现在不同的剧本里。
美满的苍老或者璀璨的悲伤。然后在谁或者谁的脑海里留着或多或少的残存印象。
      
整个下午。都在看他和她。相爱或者彼此怨恨。沉默或者微笑相对。
做爱或者在遥远的地点互相怀念。最终美满的苍老或者璀璨的悲伤。

听范小姐唱。真假已对我不是表面上那回事。人到底能不能相信自己的眼睛。
喜欢。呢呢喃喃的。每个字吐出来都轻轻的喜欢。
据说这个歌是她当初和那个阳光大男孩恋爱的时候写出来的。真好。

这个又细腻又敏感又感性又理性的矛盾的小女人。摆出最冷漠高贵的样子。玩味自己的忧伤。


{我。




有人说。从面相看这个女孩会哭一辈子。真可怜。
我说我不可怜。我承认爱哭。但是我笑起来更好看。

我喜欢这个广告画。虽然我不知道他在卖什么。
但是好喜欢。那种远而明媚。

 

 

>我怀疑我老了。

 

有人说开始怀旧是苍老的开始。

我怀疑我老了。我开始想念很多以前的事。想起一些以前的人。说过的话。某个情节。

 

昨天晚上下班。坐地铁回家。

人很多。川流不息。夹杂在一些光和影中间。率动得虚幻。

突然就很没融入感。好象他们都是快节奏的运动的。只有我一个是停止的不动的。

莫名其妙的觉得孤独。恩。用这个词的时候会脸红。这个被人挂在嘴边说烂了的词- -。

 

塞着耳机。听范小姐腻腻的唱蓝旗袍。

地铁哐啷啷的开动。发出嘈杂的声音。身边有人碎碎叨的聊天- -。
很多中声音一起挤在耳朵里。每一个都那么不真实。

 

你怎么还爱穿这么花哨的裙子。有人在各种混合的声音里挤出来说。

我就抬头。其实我也不确定这个人是在跟我说。我就是想看一下那个花哨的裙子。

然后就看见有人低头看我。我也看他。脑子里空空的。

不认识我啦。然后他又说。认识。我摘了耳机回答。然后开始想这个很眼熟的是谁。- -。

 

他说回家啊。我说是。他说最近好吗。我说好。

他说MM好吗。我就想起来了。小B。MM的大学同学- -。

我说MM结婚了。他就说是吗。真早。我说是呀。真早。不过她挺幸福的。

 

然后他说我要去哪哪哪。和谁谁谁一起。

这个谁谁谁你还记得吗？就是以前咱们一起什么什么的那个。

我说啊。我记得。你们玩好。问他们好。

他说。你要是没事就一起吧。我说。不了我还得回家遛狗那。

 

说完了就觉得有点尴尬- -。他说好吧那下次吧。然后就走了。

 

然后我就继续塞回耳机。

在各种混合的声音里开始想。

 

小B是MM的大学同学。电影学院的同学。

想起那时候考北影的动画系。报名的人好多。一试考素描。二试考色彩。

恩。每次考完试以后自己去看榜。那时候是真的紧张。

那种紧张的感觉特别的记忆深刻。后来好象就再没有过了。

三试是考创作。然后连带一起的面视。然后就没过- -。动画的梦走到这里就赫然停止了。

 

现在回想起来。那时候真是木呆呆的认真。

那时候要是有现在这么贫。即便考创作的时候没画好- -。也能在面视的时候给考官忽悠晕了。

 

然后我跟妈妈说要不我考专科吧- -。我想学动画。

妈妈就说不行。说不是没给你机会。是你自己没争气呀。

 

那时候MM陪我去考试。MM说我没那么多理想。MM说我去学化妆好了。

但是其实她并不适合那个行业。很多乱七八糟的事儿她都不行。

她学了这几年除了能给自己美了没别的更多收获。恩。我们的大学生活都没有想象中的那么美好。

 

不记得学了什么。只记得总是混在一起玩。

我没事就去找她。她就把我的脸当个画布似的涂得乱七八糟。

就是那个时候认识小白的吧。老一起玩。还和谁谁谁一起去拍照。绕着后海拍。

那几个谁谁谁的名字我真的记不得了。我就还记得小B。他名字好记。

 

最后一回见小白。是翠花风靡的那年。

北影的学生做舞台剧。翠花上酸菜。小B他们有参与。

参与多少不知道。他太能吹- -。演出的时候拉我和梦去看。

看完了。就坐在剧场外面的台阶上聊天。他俩抽烟我看着。

那段时间好象大家的情绪都不太好。起码我和MM都是。

我记得我说。我真想退学。不想念了。他们说算了吧你- -。

别的就不记得了。

然后是非典时期。然后就再没见过了。

 

 

>真晒。

 

太阳那么大。跟紫外线做斗争。

真辛苦。无处不在的。都需要斗争。

乱七八糟的- -。那么多事。

 

 

>peachblow

 

 

 

多多说。给我段文字。关于你。和这套画。
我说好。于是我写。

她。或她。精致的优雅的娇媚的诡异的琐碎的不完整的。
我的世界是一张桃红色的大床。我们在上面拥抱亲吻唱跑调的歌。
手指间开出一朵娇媚的花朵。

我说。会不会很语无伦次。多多说。会。但是就是你。
我说。好。这套画叫[病人]。多多说。为什么叫病人。

我说。娇媚是一种病。我是娇媚的小疯子。

 

 

 >orange

 

 

 

 

和猴子一起。漫无目的的走。
看各色林立的建筑上。有着华丽的玻璃。华丽而美妙。
我透过他们看自己。猴子说臭美。我说不是。

我只是在看自己的眼睛。只是想起一句话。
刻意凝视每个眼神。却只发现自己也不够诚恳。

真奇妙。
很久很久都不够诚恳。
想诚恳的时候。又好象吓到了别人。

恩。这个世界的变化太微妙而仓促。
那种最简单的感受被映照得格外没有说服力。
每个人都各怀心事。关好自己的门。摆出最华丽的样子。
一如。那些林立的冷漠的建筑。

 

 

 >blueness

 

 

 

 

我相信。命运是一个个旋转的圈。
无论多久以后。我们总会遇见。

厄运与幸运的交替。就像在走错路的夜里。意外的遇见这个天使的塑像。
仰视。突然很有安全感。突然心情大好。突然觉得很幸福。

不失望。不放弃。无论什么。总会在下个或再下个周期里转回来。
总会幸福的。

 

 

>yellow

 

 

 

 

爱。

在自己的角落里。

不够美丽。却简单真实的自己。

 

 

>green

 

 

 

 

这个夏天如约而至。
迷恋。每个姿势。每个颜色。
迷恋那被晒得发白的灿烂。
迷恋那闷热的暧昧。
迷恋不预兆的霸道。

我对我迷恋的东西很执着。一直是。

>61。

 

和猴子一起度过。

借口着过节。然后说了很多话。吃到很撑。臭美一翻。

 

61快乐。

 

其实我们都知道。我们都没有我们想象中那么快乐。

我们也远没有孩子般那样的透彻而没有心事。

如果有一些压力。彷徨。欲望。能暂且搁下。那就先搁哪儿吧。

 

 

>妈妈。

 

和猴子提起妈妈。

 

然后就开始回想这个女人的一段路。

我看着她。如此走过的一段路程。

不算长远。不算璀璨。故事不多。但都会轻轻敲打到我的心里。

 

我眼中。最坚强而美丽的女人。

因为你。我也要更加的坚强而美丽。

 

 

>好心。

 

回家一进门。妈妈就劈头盖脸的吓我一跳。

 

她说。啊。以后咱们要省吃简用了。

我就吓了一跳。一下子闪过了很多变故的可能。又想是不是爸爸那边出了问题。

 

结果。还好。- -。

妈妈同事的一个阿姨。买第2套房子。贷不出款来。

于是找妈妈借钱。定期的存款妈妈不想取。就把手头的钱凑了凑给她了5W。

 

我就郁闷了。凭什么人家买房子我要省吃简用- -。

有钱就买没钱你别买啊- -。

 

但是回过头一想。

也算了。内个阿姨对我妈妈和我都也不错。

对别人好些不求回报。但是也总不会有损失。

 

 

>春。春。春。

 

大爱。一直爱。使劲爱。

 

恩。

 

 

PS。墙上的照片是我老妈贴的- -。和我无关。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

更多照片稍后奉上- -。 

 

 

 

>

 

“我想找个地方躲起来
没有烟味没有是非
没有肥皂剧里的封白
我想找个地方躲起来
没有guitar 没有依赖
没有约会时的等待
离开我熟悉的城市忘记我自己的名字
说没有结局的故事
你不想听我就消失
离开我熟悉的桌子拔掉我身上的电池
点掉我脸上的黑痣
在地平线上消失
我想找个地方躲起来
没有电话没有灾害
没有那么多的电视台
我想找个地方躲起来
冲了马桶看著水流
我躲在厕所不想出来
不想出来不想出来
呀......”

 

超级爱范小姐的这一首。前段时间好象被某个超女拿出来唱。

恩。内种声音。有点懒惰。但是不该是赖唧唧的......

 

Q的签名里写。消失中的某女夏夏。

就有人问。夏夏消失以后会是什么。

我说我不知道。

大概是从一个状态蜕变成另一种状态。

具体会是什么。我不知道。

 

这几天念叨着我心情不错。

恩。着实的不错。会突然就莫名其妙的就微笑了。

好象有一种貌似甜美的味道在心里奇怪的滋生。

好象一个画面。我抬头。看到你。你冲我笑了。我也笑了。

没有对白。没有复杂的思想活动。

真好。

 

但是不是的。实际并不会那么好。

开心结伴来的就是不开心。不知道是劫难是注定是缘分。或者其他别的什么词。

总之。我那简单的期待很久的开心之后。总会有些琐碎的却避免不了的麻烦。

梦魇似的。我就想。

MD。我怎么就逃不开呢。

MD。我一点也不关心也没兴趣。怎么就非有人不愿意放过我呢。

MD。让我过点简单幸福的小日子怎么就那么难。

 

我说别跟我说了。我不关心。爱怎么着怎么着吧。

他就说。啊。几天不见长能耐了啊。- -。

我不理他。因为我知道我根本就没长能耐。

我说我不关心。但是我还是会烦。会想怎么这么没完没了的烦。

会想我要是就真的当自己不关心了。会不会这个事也就自己解决了。

 

恩。然后我就这么决定了。

我决定无论怎样我都不关心了。然后很掩耳盗铃的从一堆琐碎中挑拣出些小甜蜜。自己把玩起来。

 

 

>

 

昨天。

 

等着看娱乐麻辣烫。看些其貌不扬的人说些尖酸刻薄的话。喜欢。

时间没到。有孙俪的幸福像花儿一样。演到最后。就听她唱。

“我们之间的爱。轻得像空气。而我依然承受不起。”

 

然后就酸酸得想哭。

之。记我和我的杯子。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近不知道怎么了。喜欢拿着相机蹲路边儿拍花儿。野花儿。小小的。却坚韧而妩媚。

 

 

 

 

 

 

星期一早上。不好好上班而坐在这里回顾上星期发生的事。感觉颇为怪异。

 

恩。一个星期又这么浑浑噩噩的过去了。过去了。浑浑噩噩的。真好。

 

之前梦说。我似乎很久都没见你了。除去一回上班在公交车上看见你过马路不算。

 

她说。你也不想我。她说。我想你了。哪天你下班咱们去吃饭吧。我老公说想请你吃饭。

 

恩。真好。如果她不说最后一句就真好。但是她还是提起她老公了- -。我就不喜欢了。

 

倒也不是我不喜欢她老公。其实都是很好的人。只不过她这么一提。话里行间透露出刺眼的幸福光芒。

 

照得我像灰姑娘般得晦涩。于是我就不喜欢了。

 

这个是我仔细的刨析过自己之后下的结论。这中间刨除了诸如没有共同话题呀诸多客观的因素。

 

所以每回梦说她老公想请我吃饭的时候我都会推辞。我说我忙。其实我也真的是挺忙的。

 

我说。啊。我下班晚。

 

梦说。没事。你就说几点吧。

 

我说。啊。我也不知道。不一定啊。干完了才算。

 

梦说。你就说最晚是几点吧。

 

我说。啊啊啊。真没准。最晚11点多都有过的。

 

梦说。成。我老公最近迷恋夜钓。就离你们公司不远。我们等你哈。

 

我无言- -。然后不再理她。

 

 

之前我说。我是孤僻的孩子。就有很多人演嘴偷笑的说实在看不出。

 

其实是的。我很了解自己。会突然有一段时间会很抵触和人接触。

 

有点病态的。大概和一些家庭背景。或者环境因素或者别的什么有关。

 

也可能和懒惰有关。也可能是别的。

 

很多时候我意识到这一点就会强迫自己去和人多接触。

 

并且很多时候接触完以后我自己也会很开心。

 

 

和猴子约好了星期5下班去她家完。她还喊了九水和TT。

 

我和猴子和昙花只有一面之缘。虽然说也很喜欢这两个女孩。但是多少还有点陌生。

 

和九水和TT从没见过。虽然在社区里认识TT很久了。但是接触也不算很多。

 

于是就有点担心了。不知道自己能不能和他们很好的相处。

 

 

星期5。26号。大雨。

 

从早上开始就下雨。到下班的时候依然是大雨瓢泼了。爆汗。怎么挑了这么个时间聚会。

 

冒着大雨。和身体不适。到猴子家的时候他们已经都到齐了。

 

昙花和九水做了非常好吃的饭菜。啊。真惊爆九水做菜很是味儿呢。

 

TT很漂亮。也比我印象里更可爱更女人味。她和九水就像两个孩子。简单而真实的相爱。

 

然后就发觉。原来脱去网络这一层。大家其实都是如此的真实可爱。

 

热闹之后安静下来。和猴子聊了些事。

 

发现。原来这个女孩和我有着很多相同的经历。

 

不同的是。她比我更加的坚强和勇敢。

 

有点心疼。有点羡慕。有点很复杂的情绪。

 

 

啊。- -。

 

每个坚强的孩子都会幸福。猴子要勇敢。我也要勇敢。

 

525。小雨。

昨天晚上开始下雨。今天早上持续。

空气湿湿的很舒服。天灰灰的不耀眼不压抑。

预知到今天一天会很闲。所以心情不错。

上班的脚步也格外轻松而拖沓。边走边玩儿。

想不打伞淋淋雨滋润下自己。但是发现其实也挺冷的就算了- -。

 从小西天的牌楼一路溜达过来。

马路边的居民楼。看不出年头但是已经很旧了。

楼下面圈了栏子。种了花。被雨打得没什么精神。

一路溜达着。乱七八糟的拍。

到公司开电脑。挑出来几张随便一P。

效果还不错。

 

{Flowers。

 

 

 

 

 

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原本定的星期6去郊外烧烤也因为王姐要开会而被取消了- -。大家都很郁闷都很有意见。

王姐说不过就是推迟一个星期而已嘛。要不你们先找个草坪先凑合烤一回？

VV说- -。成。看谁家楼底下的草坪绿就去先烤一回。

LL说- -。那还不如就跟小西天的河边算了。有花有草有河流的。

我说- -。恩。还有早市和夜市呢。吃完了不够还能现买。

大汗。真冷- -。

 

>> 爱的不多。你是一个。


周末去练车。驾校的破车着实是折磨死我了。
一下午到晚上。回家以后两个胳膊已经疼得不行了。
说不上来的难受。跟不是自己的似的。晚上吃了两片止疼药才勉强睡着。
第二天上班。BB就发信过来问候。胳膊怎么样了。还疼不疼。一时间心里暖暖的。
BB是我学车认识的朋友。现在学车人多。约车挺费劲的。
我俩就老在一起就着伴的学。他人很好。很谦让也很照顾我。
我跟妈妈说。妈妈就说。这个丫头还挺幸运的。走到哪还都能遇到人照顾她。

其实是的。我真的挺幸运的。
我性格孤僻不善言辞。但是却总能遇见对我好的人。真的会关心到我对我好的人。
就像梦梦。像晨晨。会把照顾我当成习惯。我有点依赖却也心存感激。
我会记得她们对我的好。记得然后同样回报。
谁对谁好也不是应该的。任何好也不能理所应当的接受。

所以我好好的幸福。也希望她们好好的幸福。
希望我的每个宝贝都好好的幸福。
破鸟。嘟嘟。麦麦。我没见过却都真的关心我的的美丽女孩们。
还有更多的美丽的如天使般的女孩们。都要幸福。

好好的好好的。璀璨无比的幸福。


>> 我的生活不操蛋。


之前遇见了很操蛋的人。遇见了很操蛋的事。
于是我就生气了。很气很气。Q的签名跟着改。写了很粗俗野蛮的句子。

然后就有很多人好奇。
有的很充大的来教育我。女孩子家家的怎么能爆粗口。
没搭理。懒得去理论。女孩子家家的怎么就不能爆粗口。
女孩子就不能生气？就不能发泄下？女孩子家家的生气了还要措辞排句的装得文雅。

又有像LL和VV那样。憋了一天也不敢问。直到晚上才认不住来问那个操蛋的人究竟是谁啊。
哈哈。大笑。然后猜想。不知道有多少人都自觉的对号如了座。
其实没那么复杂啦。我还没高深到指桑骂槐。大家也大都可以不再忐忑。

也有些更可笑的。本不熟悉的没事来套瓷。
莫名其妙的发来句子。“恩。同意。这操蛋的人生。”这种更是不必搭理。
我的人生不操蛋。一点也不。切很明媚璀璨。甜美得闪烁着桃红色的光芒。
操蛋的只不过是我遇到的一些人。但是这些人并不影响到我的人生。
反而把我的人生映衬得更加耀眼。耀眼无比。


>> 我想冲动一把。


同事nana辞职了。突然就辞职了。
突然。这个原本跟我不熟的女孩被我频繁提起。

我跟小善说。啊我同事辞职了。去了家4A公司。真好。
他说。羡慕吗。我说。恩。他说不要被影响好好工作。我说。貌似已经影响了。
我说我也想辞职。其实已经想过很久了。
很久前就想。和小善说过。和萱萱说过。和猴子说过。猴子又和tt说过。我又和烂说过。
但是她们都说不要。说要好好工作。恩。我听了。但是我还是想。

我跟小善说。我想辞职。然后玩。然后找工作。
小善说。这不是一个圈子吗。辞职-玩-找工作。再辞职-玩-找工作。
我说对。我说但是其实这是正常的。不是吗。是的。
这样的周而复始有什么不好吗。
总比些只知道辛苦做金钱的努力不知道享受生活的人好吧。
也比些只知道享受游手好闲不知道工作的人好吧。

恩。我相信这样的周而复始。但是会越来越好。
圈子一圈圈的转。但是不是画同心圆。而是龙卷风般的螺旋上升。
小善说。我不像你。我没理想。
我说不是。其实他做的事已经很理想很终极了。我从不掩饰我的羡慕。
还有句话。我没和小善说。但是我一直在想。
人。可以没理想。但是不能没欲望。


>> 走神仙的路。叫妖怪们眼馋去吧。


之前北北说。像不像。说看着很乖实际却有点劲儿之类的话。详情不表。
之前小雨说。给你个blog看。这个是我一哥们。你们很像。像又不像的一种人。
像又不像。其实我是哪种人我自己很清楚。
我从小敏感。很会看人。敏锐而不动声色的审视。看别人透彻看自己更加。

有人说。我羡慕你。有人说。我嫉妒你。有人说。我鄙视你。
认真的。调侃的。玩笑的。半开玩笑的。
其实都无所谓。别人眼里的我都不如我眼里的自己完整。真实。
我远没有别人想象中的那么高。也没有别人想象中那么低。

推捧的贬低的。我都不在乎。
我能够很准确的拿捏好每句话的成分。善意的恶意的。
真的疼爱和随风附和的。其实都不重要。

古医生今天找我聊天。他说我升职了。我说恭喜。
他说却有些不同的声音。我说那是嫉妒。不用理他。
我说走神仙的路。叫妖怪们眼馋去吧。然后哈哈大笑。

恩。倍感好笑。


>> by kiki